↖(^ω^)↗ 橘子の熊寶殿

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一年的最後一天如期而至了 這一年發生的事不足以用一篇日記説明了 只是想説 新年了 我要成更好的人 硬著頭皮 努力變成更好的人 感謝這一路陪伴我的朋友 阿8同學順利的產下我的大外甥 現在已經2個月了 祝願你快樂健康的成長 小昭和我 明年要期許有豔遇呦 爭取早日嫁人 哈哈

辛苦堅持的人有很多 我們能做的就是調節自己 怨天尤人只會讓自己更不開心 都是大人了 應該能看開一些事了 變得成熟且堅強起來吧 我的爸爸媽媽 我要守護的朋友們 還有努力讓自己更加充實的學業 這一切都是歷練 so 親愛的們 一年時間 説長不長 説短不短 感謝現在還在身邊的人 好好珍惜

我在向前走 却像在退后

突然想起來你曾經説要加我親情號 我説我不 如果有天你把我刪了 我多傷心啊 你説不會的 我留你一輩子 雖然你只是玩笑話 可是我當真了 我想起了小昭和LD 分手了 可是位置還是擺在那裡 昭説沒事 我加了他親情號了 誰以後都甭想加了他 可是 有人就是退出了 我依稀還記得昭收到移動發來的信息 説他退出去了 我想起來了 感情也是如此 即便你死死地抓住 該走的 還是會走 我有點慶倖 還好我堅持了 還好那時候我還認真考慮過這件事 我知道 感情並不牢靠

在你跟我説再見之前 我早已經把你給我發的所有信息刪除了 我想我也許是賭氣 也許是知道你早晚還會給我打電話 發信息 但是 你的確打過 就好像從來沒發生什麽一樣 直到那天晚上我給你打電話 我想好好跟你説 我們重新開始吧 可是結果 是你説 我們還是做朋友吧

如果這就是你讓我等待的結果 那我接受吧 所有人都説你做的沒錯 但是你也錯了 你錯就錯在説了我們沒開始過 如果沒開始的話 幹嘛要説喜歡我的話 爲什麽説開始了以後就難分開 你還是想了

過你想要的生活吧 那樣的生活換做是我 我也會放棄感情 也許你也到了該收心的年紀回家了 而我 只是陪你瘋了一場短暫狂歡的過客 這樣的位置也不錯 只不過你説的那些還是朋友 依舊可以去找你的話 當我從來沒聽過吧 我知道我們不可能再聯絡 我的QQ上會一直有你 我不刪 因為我知道 我心裡已經刪除了 何必在乎形勢呢 祝你幸福

我太笨 明知道你是錯的人 明知道這不是緣分 但我相信有點可能

結束了 有個人回來了 我們卻結束了 不知道他發生了什麽 但是 我還是認識到了 當時不合適的人 現在依舊不合適 是我認真了 怎麼能走心了呢

也許只是那幾個月的精力都放在一個人的身上了 我又一次這樣把自己放進去了 怎麼能這樣呢 我討厭這樣的自己 其實 他是很理智的人 説的很現實 我知道 即使開始了 問題依然在 只不過我不捨的是我這些日子的感情 與他無關

冬天要來了 我也不會傷心了 好好沉靜一下 過一個冬天 想想這一年發生的事情 想想感情的路上沒有一帆風順 自己救贖自己吧 我相信 會有一天 有那麼一個人 我一定能等到

昨天給媽媽過了生日 很怕很怕 所有的最後會變成最後一次 雖然我無數次的告訴自己 一切都會好的 可是 那樣的病 到底怎樣才能算好

家裡的事情讓我覺得焦頭爛額 有時候想 活著可真累 如果能沒有牽掛的離去 也挺好 生命中不能承受的那麼多重量 我不知道自己還能堅持多久

明天中秋節了 想起了去世的姥爺 生病的媽媽 對我重要的人一個個的都變得更加重要了 媽媽一定要好起來啊 什麽都不要想了 我以後絕對不做媽媽那樣的女人 我害怕婚姻 因為突然覺得即便是生活在一起的人 如果説出那樣讓人傷心的話 我想我也不知道要怎麼繼續了

有個人讓我等他回來 他快回來了 可我不知道怎麼繼續了 呵呵 可怕吧 也許本來就不是對的人呢

新年來 可能還沒説過什麼呢吧 開始了的確不尋常的本命年 媽媽的身體 一定要好起來啊 寶寶和爸爸一定會讓你高高興興的 那樣大哭大鬧的夜晚 再也想不起來了 明明是好人一個 可是卻要經受這樣的洗練 在姥爺的墓前説過了 今天我做代表 一定會好好照顧你 日子就像脫韁的野馬 那時候的痛苦跟現在比起來 什麽都不算了

有了喜歡我的人 我也開始了很多的第一次 不知道他是不是對的人 誰知道呢 很多事情沒有跟他説 也不知道是怕他承受不了會離開我 還是我對他還沒有足夠的信心 一年一年 原來真的有了變化 我是跟以前不一樣了 變得時而平淡時而意氣 在身上體現出的 慢慢成爲了矛盾的綜合體 我想 我是瘋了

日子一天一天過 我們會慢慢長大 我本命年的劫

今天同事説起自己的微博 我才想起來我的心情沒有什麽好記錄的了 日子過得波瀾不驚 但是情緒卻時高時低 其實我想説的前半句是 我的外表也已經不年輕了 我的心更加的不年輕 同事説自己陷入了每天相親的境地 而我還過著渾渾噩噩的生活 其實目的明確沒什麼不好 主動尋找也沒什麼不好 只是我什麽力氣都沒有 早就沒有喜歡什麼人的力氣了

楊説 總會有那麼一個人的 桃子説白馬會來的 其實我不要白馬 我只要一個我喜歡的人 僅此而已 楊結婚了 呵呵 10月16號 已經好好的恭喜過了 她和昆領證的前一天晚上我們一起吃的飯 臨別的時候 進行了簡單的擁抱 陪伴我長大的人又邁入了人生的新階段 那時候生怕她看到我的眼淚就在眼眶里打轉 其實她都體會的到 那麼感慨的時候 就像高中那次去黃牙關抱著她哭的時候一樣 楊總説她是我的前車之鑒 可是我想説 這是用心換回來的 我多想讓你少吃點苦 可是路 我們總歸要自己走

一年的時間 説快不快 説慢不慢 發生了很多事 可是 如何讓時間來填平內心的傷口 到底要多久

還有幾個小時，時間又會在我的年齡上做道加法了。我又要長大一歲了。

細數起來這一年，正如想起的主題一樣，失去的多於得到的。一切，都包括在內。失去了同伴，失去了親人，失去了對人的信任，失去了對未來的希望。不過，這好像不是應該是個要成長的人該説的話，可是感覺前所未有的失落感，在近些日子，一直充斥在內心。

擔心會失去的和已經失去的，同樣讓人不安並且內心糾結，好像都是無法逾越的門檻，不知道盡頭在哪裡，可是就這么前進著，就像個傻瓜。不知道如何面對，可是還得學著面對，學習那些不愿意接受的觀點還得要成為習慣。活著就是這么不容易吧，事情發生的時候，拷打內心的時候，那些回憶會時不時的出現，之後眼淚就流了下來。

有的傷痛可能會是一輩子，一輩子有多長，其實就是一天天看太陽東升西落。記憶總會讓人清醒，想起那些，會有無法言語的心痛，可是我什麽都沒説，用我自己的方式完成著如同切膚一般的成長。感謝一直陪伴我的親人好朋友，有你們在，我覺得你們是我最後的保護場所，我最最脆弱和最不愿觸及的，最不完美和最不能承受的，只有你們一路安撫著我，伴我一天一天。